jueves, 23 de octubre de 2014

La Sejuela Nuevo Virus




APARECE UN NUEVO VIRUS SE LLAMA SEJUELA
ESPERO QUE NO PRESENTES NINGUNO DE ESTOS SINTOMAS

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA: 
-Si un Café te produce insomnio. 
-Si una cerveza te lleva directo al baño. 
-Si todo te parece muy caro. 
-Si cualquier cosa te altera. 
-Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso. 
-Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita dos veces y el ajo te hace repetir. 
-Si la sal te sube la presión arterial. 
-Si en las fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente 
-Si al amarrarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura. 
-Si la TV te produce sueño. 
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela 

SE-JUE-LA JUVENTUD  jajajajaja

miércoles, 22 de octubre de 2014

Chiste La Mujer Y Sus Amantes




*La Mujer Y Sus Amantes*
Está una mujer con el amante, cuando de repente tocan la puerta y la mujer dice:
-¡Mi marido! Escóndete debajo de la cama.
La mujer abre la puerta y era el otro amante. El hombre entró y le dice:
-¿Estás sola?
-Si, amorrrr...
En eso él la empieza a acariciar cuando de repente tocan la puerta y la mujer le dice:
-Rápido, escóndete encima del armario.
El amante como pudo, se subió encima del armario.
Entra el marido triste, a lo que ella le pregunta:
-¿Qué pasa mi cielo, por qué volvíste tan temprano?
-Me echaron del trabajo, y no tenemos para pagar el alquiler, 
pero para que me preocupo si sé que alguien me tiene que ayudar, 
y ese alguien está allá arriba, él nos tiene que ayudar a conseguir 
para el alquiler de la casa, para el colegio de los chicos, 
para la comida y todo lo demás... En eso se baja el amante del armario y dice:
-¿Por qué todo yo? ¡El que está debajo de la cama que ponga algo también!

lunes, 20 de octubre de 2014

El E-mail Del Marido Muerto




*El E-mail Del Marido Muerto*
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, 
en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, 
pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, 
quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que 
en la habitación había un pc con conexión a Internet.
Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó 
en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar 
del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico 
se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar
en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, 
a los pies del pc, en cuya pantalla se podía leer:
Querida esposa: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, 
pero ahora tienen pc aquí y puedes enviarle mensajes 
a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo 
está preparado para cuando llegues este próximo viernes. 
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y
relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. 
¡Aquí hace un calor infernal.

Chiste El Lorito Que Se Murió




Suena el teléfono a las 3 de la madrugada
-¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda
-Hola ¿pasó algo?
-No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que
¡su lorito se murió!
-¿Mi lorito?
-Si patrón, ¡ese mismo!
-Pero...¿De qué murió?
-Comió carne podrida
-¿Y quién le dió carne podrida?
-Nadie Patrón, él se la comió de uno de los
caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre se murieron de
cansancio, por tener que cargar agua.
-¿Por qué cargaban agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa patrón, una vela se cayó debajo de
una cortina y prendió fuego a la casa.
-¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi
casa? si tiene electricidad.
-Fue una de las velas usadas en el velorio
-¿Velorio? ¿Cuál velorio?
-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la
madrugada sin avisar y yo le metí un balazo
pensando que era un ladrón.
-¡Nooooooooo!. ¡No puede ser!
-¡Ya, ya patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por
  un lorito?

miércoles, 15 de octubre de 2014

Chiste Sexo Gratis




Sexo Gratis

El dueño de una estación de servicio está tratando de incrementar sus ventas, 
entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
“Sexo gratis al llenar el tanque”.
Manolo vio el cartel y rápido entró,llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. 
El dueño le dijo:
-Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis.
Manolo escogió el 8, el propietario dijo:
-Estuviste cerca. El número era el 7.Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, 
Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. 
El propietario de nuevo le dijo que eligiera el número correcto. 
Manolo eligió esta vez el 2. 
El propietario dijo:
-Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez
Mientras van en el coche, Paco le dice a Manolo
¡Oye Manolo! yo pienso que este juego tiene trampa y 
que realmente no hay sexo gratis!
-¡Noooo…dice Manolo, no hay trampa este tipo es un gasolinero muy honesto!  

Mi esposa ganó dos veces la semana pasada

¿Te Has Preguntado Porque Antes Del Sexo



viernes, 10 de octubre de 2014

Chiste La Suegra Y El Burro



¿En Que Se Parecen Los Hombres A Las Gallinas?



Hablando Se Entiende La Gente



Chiste Bajar De Peso



Chiste Papá Soy Gay



Chiste Chica Problemas Con El Alcohol



Chiste Un Marido Sin Título




Chiste Mujer Quier Comprar Arsénico



jueves, 9 de octubre de 2014

Carta Anticipada De Una Mujer A Santa Claus




Estimado Santa:
Te extrañará que te escriba con tanta anticipación, pero quiero que tengas 
tiempo de irte preparando. En esta ocasión no tengo la menor intención 
de ser humilde, pensar en los demás y tener caridad.
Voy a pedir sin medida pues ya estoy hasta el moño de ser 
cautelosa en mis peticiones y recibir miserias. 
Ahí te va mi lista y te aseguro que miles de mujeres 
como yo pedirán lo mismo, así es que puedes hacer producción al por mayor
Deseo que no haya límite en las tarjetas de crédito, que 
exista un código especial que cuando se refiera 
a hacer compras, siempre pase.
Quiero un verdadero hombre, pero en serio Santa, 
no me traigas imitaciones, 
¡Di NO a la piratería!.
Quiero un botón en el ombligo que, al ponerme un poco llenita, 
automáticamente me desinfle las gorduras".
Regálame una aspiradora humana que al momento 
en el que algún patán 
se quiera pasar de listo, lo aspire sin problemas.
Quiero que mis hijos encuentren un trabajo digno ,sobre todo para que 
no les tenga en casa con el ordenador el wasapp la play etc tumbados en la cama .
No quiero volver a depilarme, o pones de moda los vellos en las piernas, 
axilas, bigote, área de bikini y demás, o me los quitas todos de una vez. 
Quiero hacerme por última vez un manicura 
y pedicura y que dure para siempre como recién hecho.
Mi marido, novio, pareja u lo que sea, tiene que adivinar lo que deseo que diga, 
y lo que me gusta que haga; que sepa lo que me pasa, y lo que quiero que me regale, 
quiero también que sea capaz de imaginarse como 
quiero que se comporte con mi familia, 
cuando estoy sensible y cuando no quiero que se aparezca.
Si un hombre se atreve a andar de chistosito, cabrón, a ser infiel o estar mintiendo, 
insertarles un chip que haga que se les encienda la nariz como a tu reno, 
y les crezca como a Pinocho, y además que se les caiga el asunto. 
Si se le ocurre serme infiel, haz que no pueda tener una erección.. 
en el tiempo que yo decida, porque quizás no me conviene mucho.
Que la ropa sufra de metamorfosis según la temporada, las playeras se vuelvan abrigos, 
los pantalones, bermudas y así.el pompis, pechos, piernas, todo con bombilla inflable, 
según la ocasión. Que las abdominales las pueda comprar ya hechas y para llevar.
AY! GRACIAS PRECIOSO SANTA, espero no te sea muy gravoso.
Nos vemos en diciembre, si todo está listo antes no importa.
Con cariño, te mando mil besos
Atte.-
Una Mujer como todas.

Chiste Los Tres Viejitos




*Los Tres Viejitos*
Están tres viejitos conversando alrededor de una mesa, 
en la casa del más viejo de ellos el cual tenía como 90 años, 
y que tenía muy mal humor. Entonces, los otros dos se ponen 
conversar que tenían problemas de arteriosclerosis y muy mala memoria.
-Compadre Luis, sabe que el otro día iba a la panadería y 
de repente aparecí en la farmacia, después me fui a la iglesia 
y aparecí en la parada del autobús.
-Eso no es nada, yo iba al baño y aparecí en el cuarto 
orinando en la cama, iba a la sala y aparecía en el jardín.
En eso el más viejito, que los está oyendo, 
empieza a golpear la mesa y a decir:
-De qué hablan ustedes viejos, están locos.
Y sigue golpeando la mesa mientras hablaba refunfuñando, 
y de pronto se para, los otros dos se le quedan mirando 
y le preguntan:
-¿Adónde vas?
Y éste responde:
-¡No ves que están tocando la puerta!

Chiste Adán Y Eva En El Paraíso




En el Paraíso, cuando Adán y Eva aún estaban en el proceso de aprendizaje
el Ángel guardián llama a Adán y le dice:
-Bien, ya es hora de que Eva y tu empiecen a multiplicarse, 
de tal manera que debes empezar a besar a tu mujer.
-Si Angelito, pero... ¿qué es besar? -preguntó el hombre.
El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, 
y después de unos minutos regreso con el Ángel y le dijo:
-Huy Angelito eso estuvo sensacional, me gustó y a ella también.
-Muy bien -dijo el ángel, ahora debes acariciar su cuerpo.
-¡De acuerdo! -dijo Adán y preguntó, y... ¿que es acariciar?
El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, 
y después de un rato más prolongado regreso con el Ángel y le dijo:
-Angelito, eso estuvo fabuloso, mucho mejor que el beso; 
y ella lo disfrutó mucho más.
-Estás aprendiendo rápido, dijo el Ángel y agregó
-Ahora debes hacer el amor con la mujer.
-Como tu digas Angelito, pero... ¿qué es hacer el amor?
El ángel le dio una explicación un poco más detallada, 
Adán fue a buscar a Eva, pero regresó en menos 
de un minuto y preocupado preguntó:
-Angelito, ¿Qué es el dolor de cabeza?

lunes, 6 de octubre de 2014

Marido Pide El Divorcio



El marido de esta chica se fue de vacaciones por 20 días al regresar le tomó esta foto y luego de eso le pidió el divorcio haber si te das cuenta porque le pidió el divorcio si te das cuenta comparte no lo digas aaaajajajaja




Los 25 Años De Matrimonio






Después de estar casado durante 25 años un día miré a mi esposa y le dije:
Querida¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato,
un coche barato dormía en un sofá-cama barato y veía la televisión 
de 10 pulgadas en blanco y negro. Pero dormía todas las noches con 
una despampanante rubia de 25 años.Y te das cuenta de ahora que 
tengo una hermosa casa, un coche último modelo,una cama grande 
y un televisor enorme de plasma; pero duermo todas las noches 
con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso. 
Mi esposa un esposa muy razonable,me dijo: 
Mi amor sal y busca una despampanate y super-delgada rubia,
acuéstate con ella y...yo me aseguraré de que vuelvas a vivir 
en un apartamento barato,un coche barato,un sofá-cama barato 
para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" 

ME FUI A SACAR LA BASURA,

A Veces Me Siento Un Completo Inútil




El Físico Atrae Pero Un Anciano Multimillonario




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