lunes, 29 de septiembre de 2014

domingo, 28 de septiembre de 2014

Chiste La Suegra Y Los Tres Yernos




*La Suegra y los 3 yernos*

Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o 
si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar 
un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago 
y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua 
y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa 
un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
-Gracias de parte de tu suegra que te quiere
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, 
de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y 
el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. 
El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño 
Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía
-Gracias de parte de tu suegra que te quiere
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, 
ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar 
y yo la miraba ahogarse y le decía...
-Vieja de m... hace años que soñaba con esto
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa 
un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
-Gracias de parte de tu suegro que te quiere


Nunca Entenderás El Daño Que Hiciste



domingo, 21 de septiembre de 2014

Tres Formas De Morir




Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, 
les dice:-Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe 
ni un alma…bueno, una sí. Las 3 almas se miran entre sí 
con cara extrañada y dice una: Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro les contesta: Yo lo que hago en estos casos es 
que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que 
haya muerto de la forma más increíble entra
Va la primera alma y le cuenta:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, 
y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle “in fraganti”. 
Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. 
Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota desnuda 
tumbada en la alfombra, y  me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. 
Me empiezo a cabrear y a buscar al imbécil que se la estaba tirando. 
En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro 
a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y 
le empecé a dar de palos hasta que se soltó y cayó, pero el cabrón tuvo 
tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. 
Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte 
que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma: 
-Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando 
los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, 
pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. 
Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. 
En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza 
a dar de palos con un bate y a insultarme hasta que caí. 
Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. 
Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás.

San Pedro ya muerto de risa le dice a la siguiente alma que pasara y 
que ya podía ser increible su muerte que lo tenía difícil para entrar.

El alma le dice:
-Pues que estaba haciendo el amor a la mujer de un amigo y 
cuando aparece éste no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera.

lunes, 15 de septiembre de 2014

Paradoja De La Vida




Dios creó al burro y le dijo:
-Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargarás bultos en el lomo 
y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años.
El burro le respondió:
-Pero 30 años es demasiado, dame solo 10.
Y Dios se los dio.
Dios creo al perro y le dijo:
-Cuidarás las casas del hombre y serás su mejor amigo,
comerás los huesos que te den y vivirás 20 años.
El perro le respondió:
-Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10.
Y Dios se lo dio.
Dios creó al mono y le dijo:
-Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años.
El mono respondió:
-Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10.
Y Dios se los dio.
Dios creó al hombre y le dijo:
-Serás el único ser racional sobre la tierra,
usarás tu inteligencia para sobreponerte a 
los demás animales y a la naturaleza, 
dominarás el mundo y vivirás 30 años.
El hombre respondió:
-Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, 
auméntame los 20 años que rechazó el burro, 
los 10 que rechazó el perro y 
los 10 que rechazó el mono y dios se los dió.
Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; 
Se casa y vive 20 años como burro, trabajando y 
cargando responsabilidad es sobre su hombro; 
Se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; 
Se vuelve viejo y vive 10 años como mono, 
saltando de casa en casa de los hijos y 
haciendo payasadas para divertir a los nietos.

domingo, 14 de septiembre de 2014

Chiste El Mexicano Y El Gringo





Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, 
cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, 
trata de hacerle conversación preguntando:
-Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
-¡Por supuesto contesta el mexicano.
-Nosotros no, dice el gringo .
-Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y 
la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, 
la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
-¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
-¡Por supuesto! contesta nuevamente el mexicano -.
-Nosotros no, dice el americano.
-Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y 
las semillas las ponemos en un container, 
las reciclamos, las transformamos en mermelada 
y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
-¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
-¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
-Bueno, nosotros no.
-Después de usarlos los ponemos en un contenedor, 
los reciclamos, los transformamos en chicle y 
los exportamos a los Estados Unidos.

Dios Mándame Un Hombre



Se Busca Anciano Millonario A Punto De Morir




Que Se Mueran Los Feos




Mosquito Ya Me Voy A Dormir


martes, 9 de septiembre de 2014

Para Un Idiota Indeciso Mejor Soltera




A Preguntas Estúpidas Respuestas Sarcásticas




1.LLegando a casa te preguntan
-¿Ya llegaste?
Lo que dan ganas de decirle es:
-¡No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si había 
alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
-¡Me acaban de robar!
Y él pregunta:
-¿Quién?
Lo que dan ganas de decirle es:
-No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos 
tiempo de presentarnos!

3.Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
-¿Pero donde las dejaste?
Lo que dan ganas de decirle es:
-¿Sabes qué? Las dejé en el coche, pero me fascina andar 
de idiota por toda la casa buscándolas!

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, 
al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:
-¿Te cortaste el pelo?
Lo que dan ganas de decirle es:
-No... es que me creció la cabeza!

5.Te encuentras en la fila para entrar al cine llevando tus palomitas, 
soda, papitas, helado, chocolates y perritos calientes, 
encuentras a tu amigo y te pregunta:
-¿Vas a entrar al cine?
Lo que dan ganas de decirle es:
-Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; 
es buen negocio sabes!

6.Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a un lugar y 
de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, 
estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
-¡Aayy! ¿Te caíste?
Lo que dan ganas de decirle es:
-No hombre, que va, estoy practicando para' una fractura!

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después 
de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta 
la última costura de la ropa interior y te preguntan:
-¿Te mojaaaste?
Lo que dan ganas de decirles es:
-Nooooó ... es que quise bañarme con ropa y todo!

Aniversario De Bodas





Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda,por eso decidieron
volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez.
Sentado junto a ellos estaba un hombre que sonreía mientras hablaban.
-¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?
fué sobre ese prado que está al otro lado de la carretera,
¿recuerdas cuando te puse contra la valla?
¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El hombre sonrió, pensando que era romántico,y pensó que
lo mejor era que echar un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos
y la apoyo contra la valla. El hombre, que seguía mirando,
no podía creer lo que veía, con la vitalidad de una jovencita,
la mujer se movía violentamente de arriba abajo,
mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron durante un buen rato hasta que los
dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el hombre
se acercó y les dijo: - Ha sido la forma de hacer el amor
 más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja
muy salvaje cuando eran jóvenes.
-No realmente, dijo el viejecito, cuando éramos jóvenes,
esa valla no era eléctrica


La Reunión De Amigas




La Reunión De Amigas

Una señora "muy mayor", le dice a su hijo 
-Nene (el nene tiene 62 años)
-Si mamá, le dice el Nene
-Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudes a organizarla.
-Como no mamá, quédate tranquila que yo arreglo todo.
-¿Arreglar qué?
-La fiesta mamá
-¡Ah si! ya me había olvidado.

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina y le muestra 
un papel pegado en la nevera que decía lo siguiente:
1.Servir café
2.Servir emparedados
3.Servir jugo
4.Servir pastelitos

-¡Qué bueno!- dice la señora, ahora no tendré problemas, gracias Nene.
Esa tarde llegaron las "chicas".
Chichí, buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina y lee:
1.Servir café
Y entonces les lleva café a sus amigas, en una coqueta mesita.
Al rato de conversar Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1.Servir café
Y, les sirve más café... así cuatro veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
-Tota, viste, que mala anfitriona es Chichi ¡ni un café nos dió!
Tota le responde:
- ¿Chichí? ¿de que Chichí me hablas?
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra,
al ver que los emparedados, el jugo y los pastelitos están intactos. Le pregunta:
-¿Mamá que pasó?
Chichí le responde:
-Podrás creer que las desgraciadas ¡no vinieron!

MORALEJA:
¡REUNÁMONOS PARA VERNOS, AHORA QUE TODAVÍA NOS RECONOCEMOS!



domingo, 7 de septiembre de 2014

Jaimito Y El Secreto




*Jaimito Y El Secreto*

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre 
guardan secretos inconfesables y que por tanto es 
muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, 
se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
-Lo sé todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
-Bueno Jaimito... haz silencio...toma 100 euros y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
-Mamá, acabo de enterarme, lo sé todo...
Asustada la madre le dice:
-Toma Jaimito 300 euros y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
-Lo se todo...
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
-Hijooo miooo 

El Loro Grosero



El Loro Grosero


Manuel recibió un loro por su cumpleaños, 
ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. 
Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, 
así como siempre de muy mal genio. 
Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, 
diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, 
le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. 
Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, 
el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, 
Manuel puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y 
el revuelo que causaba en el compartimento, 
hasta que de pronto todo fue silencio. 
Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, 
rápidamente abrió la puerta del congelador. 
El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, 
te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro 
y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo 
había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
-Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Chiste El Vago




*El Vago*

En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, 
un vago estaba a punto de morir de hambre.
Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal 
y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar 
vivo al vego; porque para el pueblo sería un desprestigio 
que alguien muriera de hambre.
Cogieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, 
y salieron con él rumbo al cementerio.Una señora preguntó:
-¿Quién murió?
-Nadie, le respondieron
-¿Y entonces a quién llevan ahí?
-Al vago que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre.
-¡No, no, no hagan eso! Exclamó la señora. 
Yo con mucho gusto regalo un saco de harina
Otra señora regaló 100 gallinas. Un señor, puso una carga de arroz, 
más un bulto de papas. Un hacendado donó un barril de leche, 
50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas.Todos, 
todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones.
Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque 
el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años.
El vago sacó la cabeza, y preguntó:
-¿Quién va a cocinar todo eso?.
-Pues, usted, le contestaron.
Y el hombre exclamó:
-Entonces? ¡Qué siga el entierro!


Chiste Los Tres Castigos Chinos



LOS TRES CASTIGOS CHINOS

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador 
(que era un chino recién llegado de Pekin), 
si tenia un cuarto para pasar la noche. 
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, 
pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, 
no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, 
le aplicaría los 3 castigos chinos. 
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. 
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y 
pasó mucho tiempo con la hija del chino.
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima 
de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: 
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". 
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana 
(acuérdense que estaba en el décimo piso), 
pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: 
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho" . 
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. 
Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel: 
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama "

Que Difícil Es Ser Padres




Qué difícil es ser padre

El padre entro a la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. 
Con la peor de las premoniciones la leyó mientras temblaban las manos:

-Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado 
con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. 
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos 
muy felices en su poblado. Quiere tener muchos mas niños conmigo 
y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar 
para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína 
y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, 
para que Jonatan se mejore. Se lo merece.
te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe 
en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano.
Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 mas si hay mas de 
tres hombres en la escena y 50 mas si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y se como cuidar de mi misma.
Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. 
Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. 
Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, 
que ¡te adjunto a la presente!"

Respuesta del padre:

-Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y 
hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida.
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso 
de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, 
así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas 
y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por 
lo que tendrás que buscarte un alojamiento, 
pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, 
y hemos canceladotu cuenta en el banco (el dinero que había allí, 
lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre).
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, 
porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y 
hemos dado de baja tu numero.
Las joyas que tenias guardadas, tu equipo de música, y la colección 
de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto 
(ese que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana 
cuando te cambias de ropa.)
¡Ah! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, 
porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento,
 te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, 
y no se muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya 
y me ha dicho que una chica como tu no tendría problemas 
para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito 
y que seas muy feliz.
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, 
que está perfectamente y riéndose a carcajadas.

Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte 
las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, 
y sin ver la tele, por la bromita.

lunes, 1 de septiembre de 2014

Chistes Matrimonios- Un Marido Sin Control




Un Marido Sin Control

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando 
llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, 
casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente 
la periferia de su cuerpo. 
Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente 
a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, 
mete una de sus manos por su espalda 
y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. 
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. 
La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado 
le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso
La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. 
Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas 
se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido 
suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda 
en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: 
-"¿Qué pasó?"
Él responde: "Ya."
-¿Ya qué, grandísimo idiota?
-Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto.


EL REGALO DE ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y 
la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, 
¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?

-Te voy a ir a buscar


EL CANELO

Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa 
y al mismo tiempo siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
-¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta:
-Estoy encabronada contigo-

¡El Canelo no me ha hecho nada!

Chiste La Vela Del Cura





Una señora caminaba por la calle cuando se cruzó con un cura.
El padre la mira y se acerca a ella y le dice:
-Muy buenos días ¿no es usted la Sra.Rodriguez 
a quien case hace dos años?
Ella contestó 
-Efectivamente padre, soy yo.
-El sacerdote preguntó: 
-¿No han tenido niños aún?
Ella le respondió: 
-No padre, aún no.
El padre dijo: 
-Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, 
si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
La Sra contesto: 
-Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
-Bueno, Sra, ¿como se encuentra usted ahora?.
Ella contestó: -Muy bien, padre.
El cura preguntó: 
-Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?
Ella respondió: 
-Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10
El padre dijo: 
-¡Bendito sea el Señor!¡Que maravilla! 
¿Y donde está su amante esposo?
-Ella contestó: 
-Camino de Roma, a ver si puede apagar la jodida vela.